Apesar de
viver tentando ser a pessoa mais corajosa do mundo, minha maior fraqueza é o
medo. E eu odeio demonstrar essa fraqueza, ou admitir isso, e acabo de perceber
que escrever sobre ele, torna-o mais
real ainda. E meu maior medo da vida é não ser forte o suficiente.
Quem me conhece pessoalmente enxerga uma força extrema em mim, e sei que muitas dessas pessoas me veem como aquela capaz de fazer tudo. Não as culpo, essa é a imagem que sempre tento passar, mas ultimamente isso tem me incomodado. Eu criei toda essa aura de força em volta de mim, e isso não permite nem com que eu mesma lide com meus pontos baixos e saiba dar permissão pro sofrimento se estabelecer e fazer seu curso natural . E eu não sei ter um ponto de equilíbrio, e esse fator me leva ao desastre.
Quem me conhece pessoalmente enxerga uma força extrema em mim, e sei que muitas dessas pessoas me veem como aquela capaz de fazer tudo. Não as culpo, essa é a imagem que sempre tento passar, mas ultimamente isso tem me incomodado. Eu criei toda essa aura de força em volta de mim, e isso não permite nem com que eu mesma lide com meus pontos baixos e saiba dar permissão pro sofrimento se estabelecer e fazer seu curso natural . E eu não sei ter um ponto de equilíbrio, e esse fator me leva ao desastre.
Antes de mais nada, eu sou uma pessoa
aos extremos. Não é querendo bancar a Rupi Kaur nem nada, mas ''eu não sei
viver uma vida equilibrada''. Então o fato de viver guardando tudo e segurando
essas demonstrações de fraqueza faz com que meu cérebro comece a definhar, e
imediatamente depois disso eu perco o controle. Choro, grito, me rasgo e me
desmonto em 1001 pedaços diferentes, só pra ter que pegar um por um depois e me
remontar. E nessa de me remontar faço meu medo se multiplicar por ter chegado a
tal ponto de autodestruição.
Eu sou uma bomba relógio fugindo pro
meio de um deserto quando chega a hora de detonar. E eu não precisaria chegar a
tal ponto se simplesmente aceitasse que sou humana e também preciso de cuidado
e libertação em alguns instantes.
Então é isso, estou aqui admitindo um
punhado de coisas e me entregando dessa vez, e aceitando
(ou pelo menos fazendo uma tentativa de aceitar) minha humanidade, mesmo que
seja de forma escrita e não compartilhada com minha psicóloga. Resumindo esse
emaranhado de coisas, eu quero ser forte. Quero parecer forte. Quero que me
enxerguem assim, mas sei que não sou, e tenho medo que os outros saibam disso
também. Tenho medo de que pessoas que amo parem de buscar apoio em mim quando
se derem conta disso. Tenho um medo paralisante de não chegar onde quero e
ficar estagnada no mesmo lugar. Tenho uma agonia imensa de acabar desistindo de
lutar contra a maré e me afogar.
Tenho
medo de não conseguir usar mais tantas metáforas pra me descrever e tentar
fazer sentido. Eu tenho medo de ser, mas eu sou o tempo todo.
~Gabby L.R~
