Eu errei. Quando não fui embora a primeira vez que me senti machucada e desrespeitada. Lá naquela primeira vez quando eu te contei sobre como me sentia insegura com algumas trocas de mensagens suas e você apenas ignorou. E depois mentiu pra mim dizendo que não falava mais com fulana (até que um dia eu tava junto com você vendo vídeos no celular e LITERALMENTE vi uma mensagem chegar na notificação da DM do Instagram. Mesmo que você não estivesse fazendo nada errado, ficou óbvio que tava mentindo pra mim).

     Eu errei quando tive empatia demais pra ver seu lado e entender suas crises e esqueci que antes de cuidar do outro deveria cuidar de mim (que também tenho crises e transtornos).

     Eu errei quando me vi sendo segunda opção e aceitei. Errei quando te dei autonomia pra ir e voltar quando quisesse.

     Errei quando continuei ao seu lado mesmo com você respondendo as minhas mensagens de 8 em 8 horas.

     Quando colocou uma amizade que claramente estava envenenando você e nós a frente de tudo.

     Quando me deixou por dias aflita sem saber o que fiz de errado.

     Quando voltou a me chamar de "amor" de um hora pra outra.

     Errei em acreditar naquele chat com seu irmão (que eu tenho certeza que você deixou aberto no computador pra eu ler) onde você dizia que estávamos quase voltando. Eu sou muito otária mas aquele dia dormi leve e feliz.

     Eu errei quando continuei cuidando de você quando você já não cuidava de mim. Quando nem parecia mais se importar. Quando nem se preocupava mais em saber como eu estava.

     Eu errei. MUITO. Em continuar indo na sua casa depois de tudo isso. Depois de receber as mensagens daquele menino.

     Eu errei quando te mandei mensagem bêbada perguntando se o tweet onde você dizia estar apaixonada era sobre outra pessoa... Eu devia ter bloqueado você ali mesmo e seguido em frente.

      Mas eu errei... Porque você disse que me amava E EU ACREDITEI OUTRA VEZ.

     Um mês depois dessa mensagem você já estava fria de novo. Percebi a aproximação de você com uma nova pessoa.

      Eu não sou burra, sabe? Consigo ver as coisas no ar muito bem. 

      O dia que encontramos com ela na rua foi o dia em que a facada da percepção mais me doeu. Eu sei o que é o olhar de alguém apaixonado. Eu sei principalmente qual o seu olhar de apaixonada. Um dia ele foi meu.

     Eu vi o fundo de tela do seu whatsapp. Eu vi seus stories. Vi a foto que você postou com ela depois de apagar todas as outras do seu Instagram. É a única foto lá.

     E eu sei como você age com ela. Porque é exatamente como fez comigo.

     O fundo de tela, as mensagens, as fotos juntas no feed e os destaques dedicados a vocês...

     Eu poderia fazer aqui um discurso sobre como eu me sinto incomodada vendo você agir assim com uma menor de idade. Uma criança. Tu sabe que isso é errado. Nós sempre falávamos disso. E tu tá sendo muito hipócrita agora.

     Eu não quero nem acreditar que tipo de envolvimento você já está propondo nessa relação e espero muito que não lance o papo de "você é muito maduro pra sua idade".

     Mas me incomoda ver você numa relação assim, porque sempre te admirei e te vi como uma pessoa sensata, politizada e inteligente. Você é literalmente a última pessoa de quem eu esperava isso. Me surpreende muito que você não ache estranho sair/namorar alguém que é da turma fundamental da sua irmã mais nova.

     Mas enfim, eu não tô com raiva por ter sido trocada. Ou substituída. Eu tô acostumada com isso. Sempre acontece. Sabia que era questão de tempo até você fazer igual. O meu problema foi você ter me colocado como segunda opção. Ter me deixado em banho Maria. Ter me mantido ali do seu lado porque sabe que eu te amo e estaria disponível.

     Eu errei. Errei rude quando deixei você pensar assim.

     E agora eu não quero mais errar. Por mim e por tudo que vivemos juntas eu te quero fora da minha vida. Tu é uma pessoa que eu amo e tenho um carinho enorme, mas se eu continuar me mantendo por perto a única coisa que vou alimentar por você é ódio. Na forma mais pura que existe.

     Tu sabe o quanto eu tentei. O quanto eu quis ficar perto de você. E eu não fiquei porque estava esperando um relacionamento amoroso ou algo do tipo. É porque antes de ser minha namorada você era minha amiga, e eu não queria perder isso. Mas a partir do momento em que eu vi o quanto eu fui usada, meu castelinho de cartas marcadas desmoronou.

     Não consigo deixar de me perguntar por cima de quantas dessas coisas você passaria por cima pra se manter ao meu lado. Será que eu tive uma importância tão grande pra você em algum momento que faria você se preocupar e se dedicar assim em relação a mim?

     Desejo que tenha paz, uma boa vida e que seja muito feliz com suas escolhas.

     Talvez um dia a gente se encontre. E quando chegar esse dia eu não quero sentir mais nada por você, porque no momento é isso que dói.

     Esse é o último texto da minha vida dedicado a você.


~Gabby L.R~

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